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第1章（第2页）

去杭州访旧交，鬼使神差地陪她去了海宁惠力寺上香，你一条一条短信如魔障般，何时归来，甚念！何时才归，待你回来，定狠狠罚将你。嘴角竟自扬起微笑。跪倒在慈悲的菩萨前，心问佛前哪朵莲下，我们缔结了尘缘。夜宿在厢房，檐下的缺角铃还有吱呀轰然又闭合的殿门，我眼角滴下了泪，何时，又能和你同登彼岸？

从来以为我是很抗拒陌生人，陌生地方，因为本能的会抵触会害怕，更不愿意花上时间去了解去适应，索性就不给予，自然也得不到。后来渐渐才发现，时间会让我对某人，某事物，某地方长生感情。很久没有被温暖过了，这样的感觉既陌生又让我害怕。浑浊的呼吸夹带着略微痛苦的呻吟

，温热的身体以及微骚的体味 有力的穿刺及温柔的抚摩

肢体的纠缠在深夜与白昼。身体得到的慰悸与精神上得到的安慰同样真切。我只是担心得到后的失去，我如此敏感，且沉浸在过往的痛苦里。当我用力去抓住时，是否真得缠绵持久。我只求能善始善终。而中凉，我宠你，爱你，甚至卑微的放弃高傲和自尊，对你来说，得到，进入，亦或是不爱，真的没什么不同吗？

曾经收过书信，言：爱上疼痛，那种疼痛，象一根钉子，生生的钉入眼中。

一切在出发或告别的地方，才是我的归宿。世间诸多细微美好，总是让我内心凄楚，并且起伏不定。而沧桑人世，就算如风浪席卷，一样可以不忧不惧。只是这绝望，为何总是无可回避

人群 社会

集体，我之不屑换来的只是逃避和伤口。此时彼时，都是已世隔绝的人。繁华浮世不沉浸其中，只走在边缘静静观望，不说出内心的欢喜与凄楚。就象走在岸上看花开花落，贪恋良辰美景却心怀谦卑，故不让自己久留，只愿做个静默的过客。终于，习惯了冷冷的笑。终于，决定绝不能让别人看见自己的眼泪。背井离乡，颠沛流离，总是爱别离苦。不流泪，是不让别人窥探到自己的软弱和游移。恨不能用层层盔甲包裹起来。如此坚定才可以一意孤行。

故乡，因为在那里，可以醉生梦死。

流浪，漂泊，不肯停下来，因为想知道真相，想接近天堂。悲凉刻骨，孤独依旧。想有个人可以善待。我们珍惜对方，温和相处。因已经走过太长的路，经过太多的人和事。是如此自恋而疯狂，却知道悲欢甘苦，时光流转，所以不想辜负。似是曾经收到的，似又是分别后写与你看的，你可又瞧见呢？

你曾笑我，昂首男儿为何惧怕一人独睡，我整夜缠着你欢爱，你便又忘了再问。夜晚的时候,我很怕,时常不敢睡着.仿佛睡去是一个沉沦的过程.我感到自己坠向一个寂寞黑暗的深渊,一直掉下去,掉下去,那种失去重心的感觉让我有一种死亡的恐惧,我下意识地想抓住什么,却什么也没有.一急,急出一身汗后豁然醒过来,开了灯,是再也不敢睡的.有时候也会稍微舒服一些,仿佛睡在云端,然后慢慢下沉,很舒服但还是摆脱不了死亡的恐惧,还是要挣扎着醒过来.

好想握着一个人的手安然入睡,没有恐惧,没有沉沦。你便连仅仅这点温暖也吝啬给予了！

终究什么也没有说。淡淡得轻描淡写:'我们并不合适,我也没想过伤害你,依你的性格我们还是做朋友来得好些."心口突如来得猛击,揪扯得如哽在喉.

人生之中最深刻的寂寞与惆怅，岂非原本就不能言说。

关于我的春天/只能是流水瘦叶/我可以/在一根管弦上/吹奏辽阔/厚薄的灰尘/都是命运古朴的隐居/是谁收容了我眼里的坍塌

/又是谁在夜里长久沉默/为何你不把我搂得更紧一些/让我崩溃/崩溃着死去/然后栩栩如生/

中凉，自从分开后，我又迅速的搬家了，窗外不再是川流不息的车流声音，寂静深不可测，大大的落地窗，没有按上窗纱，可以看见外面空旷的蓝色天空，有时站在阳台上抽烟，看着远处被夜风吹起沙沙作响的大片植物，线条单调低矮起伏的平房，忍不住就想起往昔。遥远的让人止不住叹息。我常想，也鼓励自己，得到进入抑或是得不到并未与我们想象的有多少不同，倘若人生只若如初见，非触心不能记，为何当我走在街头，看到健康活力的少年，宽广的额头，刀刻似的美人缺，突然就被自己心底的寂寞摧毁得无法言语。黄昏来临的时候，我坐在阳台上，等待黑夜的来临，当最后一抹余晖慵抱了我，我沉浸在一片温情的堇色里。。。。雪莱曾经说过，冬天已经到，难道春天还会远么？爱情只不过是淫逸的欲望。。

迅速又恢复淫乱的过往，每夜更换床伴，男人，女人，年轻的，成熟的，模糊的光线下，我看不清他们的脸，只记的那一具具身体上散发着肉的膳气和腐烂的香水味。疲软后，房间内充斥着□□的味道，令人作呕。然后沉沉睡去，在下个黑夜来临前又苏醒，重复着。